Чтобы сохранить собственное душевное равновесие и не стать жертвой энергетических вампиров-дизайнеров, предлагаем вам воспользоваться данным руководством пользователя, с помощью которого можно легко справиться с любым из них, и не дать превратить себя в зомби.

1.Используйте Microsoft Office

Составляя техническое задание, используйте программный продукт от Майкрософт, лучше последней версии выпуска 2013 года. Если требуется приложить фотографии или картинки, вставьте их в документ и не прикладывайте к письму как вложения. Кроме того, желательно понизить качество снимков и уменьшить их размер до микроскопического.

2.Необычные, веселые шрифты

Чаще меняйте требования к шрифтам! Если дизайнер выбрал Arial, настойчиво просите сменить его на Helvetica, если он выбрал Helvetica, требуйте поменять на Comic Sans. Если же дизайнер таки выбрал Comic Sans без вашей помощи, делать ничего не нужно, он уже слаб и скоро сдастся на Вашу милость.

3.Никаких пробелов!

Оставление значительных пространств при верстке буклета — профанация и бесполезный расход бумаги. Пусть дизайнер сколько угодно твердит о том, что профессиональные приемы, такие как интерлиньяж (межстрочное расстояние), кернинг (межбуквенное расстояние) и большие поля улучшают восприятие текста, НЕ ВЕРЬТЕ. Он просто пытается выесть Ваш мозг. На самом деле они делают это, чтобы буклет стал больше, и Вам пришлось потратить больше денег на его печать. Конечно, не дизайнеру достанутся Ваши денежки, переплаченные за неимоверно раздутый буклет. Но ему будет приятно, что Вы пострадали материально, ведь он ненавидит Вас. Чтобы не дать дизайнеру повода злорадствовать, требуйте уменьшить поля под обрез, выбрать мелкий шрифт и отказаться от абзацев. Вместо фотографий пусть использует клипарты, и не обращайте внимания, если дизайнер начнет умничать, клиент всегда прав, а клиент — это Вы.

4. Работа над логотипом

Отправляйте дизайнеру логотип в наименьшем разрешении. Лучше, если логотип будет в формате gif или jpg. Еще лучше вставить лого в документ Word и «забыть» приложить к письму исходник. Ну а чтобы напрочь лишить дизайнера психического равновесия (пока он не лишил равновесия вас), отправьте ему логотип на некоем цветном фоне, из которого его будет трудно вырезать. Ни в коем случае не используйте белый или черный фон, с ним дизайнеры справляются легко! Ну а в конце сделайте последний смертельный удар: сообщите, что вам нужен логотип большего размера! Если у Вас нет логотипа, нужно набросать эскиз на мятой бумажке. Еще лучше будет, если эскиз за вас сделает ваш восьмилетний сынишка. И пусть не старается, не давайте ребенку рисовать более 5 минут! Ведь дизайнер не должен понять, что именно Вы хотите видеть на логотипе. Никогда не принимайте первые 5-6 вариантов логотипа. Высылайте свои замечания хаотично, по ходу работы над предыдущими замечаниями. Если замечания будут противоречить друг другу — замечательно, этим Вы окончательно собьете каверзного дизайнера с толку. Но мы-то с Вами знаем, что Вам понравился второй вариант. Это можно сообщить дизайнеру после того, как он пришлет Вам исправленный логотип в десятый раз. Так этот тип поймет, кто тут главный.

5.Собственная терминология

Очень хорошо охлаждает боевой дух дизайнеров собственная, самолично изобретенная терминология. Только Вы один будете знать, что означают выражения «живенько», «сделайте это в приятном стиле», «хорошая графика», «модный логотип» или «красивый дизайн». Выдумывать термины — Ваше право и хорошая возможность окончательно сломить боевой дух этого выскочки.

6.Подбор цветовой гаммы

Цвета будущего сайта или буклета лучше подбирать самостоятельно. Дизайнеры в этом ничего не смыслят. Можно сделать просто: методом тыка выбрать несколько оттенков, и передать их дизайнеру. Ни в коем случае нельзя соглашаться на предложение дизайнера остановиться на 2-3 главных цветах. Обязательно выбирайте много цветов, и пусть помучается.

7.Сроки исполнения заказа

Тут как раз все просто: максимально торопите дизайнера, давите как только можете. А вот когда придет время утверждения, проявите завидное терпение и тяните время. В последний день перед завершением срока постарайтесь вывалить на дизайнера максимальное количество правок и корректировок так, чтобы он однозначно не успел их выполнить. Помните, что дизайнер – злейший враг человечества и все горе на планете произошло именно от него.

8.Контрольный выстрел

После использования всех приемов из списка выше, когда мозговая ткань в голове дизайнера по Вашим подсчетам уже окончательно заменится на соединительную, он станет похож на биоробота и будет беспрекословно исполнять все, что Вы ему говорите. Розовый цвет фона, десяток разных шрифтов на одной странице и пятипиксельные красные рамки вокруг изображений являются аналогом картинок, используемых психиатрами для определения адекватности пациента. А вообще, не стоит забывать о конечной цели вашего сотрудничества: надо сделать все, чтобы дизайнер после этого заказа переквалифицировался в сторожа, или на худой конец, в программиста. Для этого понадобится контрольный выстрел в мозг: при завершении проекта сообщите ему, что разочарованы отсутствием у него идей и инициативы. Мол, это не я, заказчик, а именно ты, спец, должен был выдвигать смелые идеи и креативные решения.